Histoires

[Invité]

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Et le ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit

:
* J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre ... Et Denis de répondre au Directeur :

* Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.

******

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme.
Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
* Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
* Oui.... mais comment as-tu deviné ?
* C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
* Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
* Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
* Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
* Elle, avec un visage imperturbable : Je n'ai rien senti !

[loda]

Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé. Le
> docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui
> permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque
> le travail de la mère lors de l'accouchement. Il leur demande alors
> s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent
> très favorablement.
>
> Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un
> premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a
> jamais éprouvé auparavant.
>
> Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et
> demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le
> niveau de transfert de douleur à 20 %. Le mari se sent toujours très
> bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente
> résistance.
>
> Ils décident alors de monter carrément à 50 %. Le mari se sent
> toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse
> le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.
>
> L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en
> pleine santé. Le couple est aux anges...
>
> Lorsqu' ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort
> devant l'entrée.
>

[mthebest]

exelente celle du dentiste

[Chazam]

:rire: le coup du facteur revu et corrigé! escellent

[loda]

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la

DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper

les criminels.




On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque

bois.


Charge à chaque service de retrouver le sien.



Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met

le feu au bois, saccage toute trace de vie.


Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir

les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre

carbonisé du lapin et déclarent: "Mission accomplie".




Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien

roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox

dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.

Après un mois d'enquête, ils concluent :"L'affaire est close, ce lapin n'a

jamais existé".




La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle

dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien

amoché qui ne cesse de répéter : "Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis

un lapin..."

[Chazam]

Et qui est le plus efficace? la Police non? c'est le résultat le plus médiatiquement exploitable!

[Boudi]

L'évidence s'impose : seul le GIGN a rempli correctement sa mission !

[Akmar Nibelung]

Ha ben ca pour le retrouver ils l'ont retrouvé