Blagues diverses

[Schnick]

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout à coup elle voit un grand méchant loup tapi derrière une souche :
- "Ciel que vous avez de grands yeux !", lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste.
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup caché derrière un arbre :
- "Ciel que vous avez de grandes oreilles !", lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuir à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derrière une borne kilométrique :
- "Ciel que vous avez de grandes dents !", lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- "Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui !?!"

:chiot:

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Apès une foultitude de tests, le médecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, lèpre et
le SIDA !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on
vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.

:rigole:

[nominoë]

[Glaçon tout froid]

Pauvre loup et messieur

[loda]

Quelques autres :


Trois parfumeurs s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient
prendre la commande, l'un deux lui lance :
-Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en
machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les
trois !
L'autre prend la première assiette et la sent.
- Escalope milanaise
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la provençale
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement
nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois parfumeurs reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe
dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et
frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont
celle-là.
Le parfumeur flaire la première.
- Boeuf bourguignon
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau et dit au
patron :
- Josette travaille chez vous ?




Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande :
- Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite.
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans
laquelle il y a 3 oeufs, et 150000 francs. Il va auprès de mamie sur son
lit de mort et lui demande :
- C'est quoi ces 3 oeufs ?
Mamie lui répond :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans
d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite !
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, confiant,
demande alors :
- Et ces 150.000 francs ?
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché !



Un prêtre dit un jour à son ami rabbin :
" J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donne moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat,
du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un
cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et
quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon
vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé
à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe
comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut
encaisser et le prêtre lui répond :
" Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie..

[Leaz]

Ah elles sont excellente !

[Chazam]

:rigole: J'ai un faible pour les rabins!!! (et aussi pour le loup...)

[von Aasen]

:lolmdr:J'ai une preference pour les parfumeurs

[jmlo]

Une autre : (ptète une redif )

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.


Son épouse était a son chevet jour et nuit.


Un jour, l'homme se réveilla.


Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota : "Durant tous ces malheurs tu étais a mes côtés : lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pres de moi et lorsque j'ai eu des problemes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.


Tu sais quoi ?" Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

"Quoi donc, mon chéri ?" chuchota-t-elle.

"Je crois que tu me portes la poisse, connasse."

[Dédé]

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

[Schnick]

Le sexe des ordinateurs !
Une étude américaine récente s'est penchée sur le " sexe des ordinateurs " :

Les Ordinateurs sont-ils du genre masculin ou féminin ?

2 groupes, l'un de femmes, l'autre d'hommes, se sont penchés sur la question.


Côté Femmes, on a conclu que l'ordinateur est du genre masculin car :

pour capter son attention, il faut l'allumer
il a plein d'infos mais aucune imagination
il est supposé vous aider mais la moitié du temps, il est le problème
dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus, vous auriez eu un modèle plus performant !

Côté Hommes, on décida qu'un ordinateur est forcément du genre féminin car :

Personne ne comprend sa logique interne
le langage qu'il utilise pour communiquer avec une autre bécane est incompréhensible de tous
le moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun
dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous dépensez la moitié de votre salaire en accessoires.


Alors...

Doit-on dire UN ou UNE ordinateur ?


Le magicien et le perroquet !

Un magicien travaille sur un bateau de croisière dans les Caraïbes. Puisque l'audience est différente chaque semaine, le magicien se permet de répéter les mêmes trucs semaine après semaine.

Il n'y a qu'un seul problème. Le perroquet du capitaine a vu plusieurs représentations et commence à comprendre les tours du magicien. Le perroquet commence à divulguer quelques trucs lors des représentations:

- "Regardez...Regardez...Ce n'est pas le même chapeau."
- "Il cache des fleurs sous la table, il cache des fleurs sous la table..."
- "Hé, pourquoi est-ce que toutes les cartes sont des As de pique?"

Le magicien est furieux mais ne sait pas trop quoi faire. Après tout, il s'agit du perroquet du capitaine. Un jour de tempête, le bateau coule et le magicien se retrouve sur un morceau de bois au milieu de l'océan en compagnie du perroquet. Ils se regardent avec haine sans dire un mot pendant plusieurs jours. Finalement, le perroquet se décide à parler:

- "Ok, vous êtes vraiment le plus fort, j'abandonne. Mais où avez-vous caché le bateau?"


La hauteur du mât !

Un groupe de trois directeurs d'entreprise a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laisse tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, un directeur se tourne vers les autres et rie.

Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur.

[Dédé]

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation. Bien qu'elle
>>n'ait
>>pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.
>>Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive
>>allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
>>Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval mais ne parvient pas à
>>s'assurer une prise ferme.
>>Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en
>>vain: elle glisse inexorablement le long du flanc du cheval.
>>Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la
>>situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
>>La blonde tente alors le tout pour le tout. Elle décide de sauter du
>>cheval.
>>Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
>>Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots; et sa tête heurte
>>le sol à diverses reprises.
>>La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance.
>>Mais, fort heureusement, Damien, le vigile du Cora, intervient et
>>débranche le cheval.

---------------------------------------------------------------------------------

-----Comment comprendre les femmes ?
Un point c'est tout.
C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes
Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure. « 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

Rien
C'est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelques chose ». L'homme doit rester prudent.. Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».

Vas-y
C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir
Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « rien »

Bon d'accord
C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme. « C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

Merci
C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.

[Invité]

C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti...
- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes,
42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes
sont sorties dé la pierre ! Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est
mis à génoux dévant moi, le bonheur !... Et toi ?
- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément 800.000 personnes.
J'ai fait 84 rappels, tou té rends compte ! Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir,
il m'a serré dans ses bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme
l'autre encoulé à Milano qui a fait pleurer ma mère.