qq blagounettes

[loda]

Un plongeur avec tout l'équipement est en train de contempler la faune sous-marine.
Il en est à 5 mètres sous l'eau lorsqu'il remarque un mec a cote de lui, en apnée...
Il n'a aucune bouteille d'oxygène ni aucun élément de l'équipement de plongée du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à 8 mètres sous la surface mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à 15 mètres de profondeur. Mais il ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.

Etonné et quelque peu énervé, il saisit sa craie, son petit écritoire "waterproof" et écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-On demande à quatre hommes âgés respectivement de 15 ans, de 25 ans, de 55 ans et de 80 ans de former, chacun d'eux, une phrase avec le verbe "Bander".

L'adolescent de 15 ans dit avec enthousiasme : - Je bande même quand je ne veux pas.
Celui de 25 ans fièrement déclare : - Je bande quand je veux.
L'homme de 55 ans timidement affiche : - Je bande quand je peux.
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance : - BANDE DE CHANCEUX !
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Un couple d'Alsaciens du Haut-Rhin tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit à sa femme :

- Devine ce que j'ai acheté
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ? Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin :

- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :

- humm ! .... Munster ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif !

[loda]

Core une ch'tite





Excellent !






Rentrez torchés chez vous, du moment que vous retenez bien la phrase magique !!!!!!!





Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas
totalement "dégrammé".
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit...
c'est
un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien
propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est
dans
un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table:
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son
petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père :
" Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
Le fils :
" Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures
du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée
et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que
tu
te faisais attaquer par des renards..."
Le père :
" Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison
sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la
table?"
Le fils
" Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher
et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi
tranquille, salope ! Je suis marié."
Si c'est pas une belle preuve d'amour ça )

[RoyalQuiche]

..... oh c'est t'y pas mignon çà .... en tout cas c'est à retebir ....

[Coelio]

Bonne idée.... je vais simuler l'ebriété la prochaine fois

[ar sparfell]

elle sont bien loda ( c'est bien lui ce coup ci )

[Lordounet]

Celle du plongeur

.... en tout cas c'est à retebir ....

Argh!!!! je t'ai vu!!!! Grillé RQ

[RoyalQuiche]

:rire: .......

.... ah oui là, j'avoue, c'est moi ...

[loda]

Une réchauffée mais tj marrante :


Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
Elle va trouver Adam, lui demande: "Adam, s'il te plaît, fais-moi
l'amour,
j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus!"
Adam lui répond: "Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en
Plein
travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux..."
Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul
mâle
sur cette terre. Elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses
désirs.



Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure. Elle se dit que, finalement,
il
pourrait bien faire l'affaire :
"Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque
!"
Le Tyrannosaure lui répond : "Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure,
tu es
un humain, on ne peut pas faire çà! Et puis j'ai ce qu'il me faut sous
la
main!"



Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et

s'en va.
Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller,
il
ressemble très fort à un humain. Même question: "brave gorille, fais-moi

l'amour, je n'en peux plus!"
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le
dinosaure,

et veut s'en aller.



En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et lui arrache.

Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un
poisson... "oh, joli poi... "et puis merde!" Eve ne fait
ni une, ni deux,
attrape le poisson, et assouvi ses envies.
Une fois fait, elle relâche le poisson.

Quelle est la morale de cette histoire?
- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson
avant...

[loda]

Et une petite qui tranche un peu avec celle de la "phrase magique" :


Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.

Aucune ne confirme.



Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La
femme appelle ses 10 meilleurs amis.

8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent
même qu'il est encore là !!!!

[loda]

Avez-vous jamais imaginé comment cela se passe Noël dans les entreprises.......


- NOTE DE SERVICE -


> De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
> A : Tous les salariés
> Date : 01 / 12
> Sujet : Fête de Noël
> Chers Tous,
> Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 Décembre, à
partir de midi, dans les salons privés de notre GrillHouse. Il y aura un bar payant avec tout un choix
de boissons !
>
> Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas
à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
>
> Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel
pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant,pour ne gêner personne financièrement, aucun
présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
>
> Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
>
> Cordialement,
>
> Cécile
>
>
>
> - NOTE DE SERVICE -
> De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
> A : Tous les salariés
> Date : 02 / 12
>
> Sujet : Fête de Fin d'Année
> Chers Tous
> La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous
savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est
pas le cas cette année.
>
> La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour
calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de
Fin d'Année.
>
> Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus
grand plaisir.
>
> Tous contents, maintenant ?
>
> Cordialement,
>
> Cécile
>
>
> - NOTE DE SERVICE -
De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
> A : Tous les salariés
> Date : 03 / 12
> Sujet : Fête de Fin d'Année
>
> Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table
pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom. Je suis heureuse de pouvoir répondre
favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques
Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !! Comment puis-je résoudre le problème ? Une
idée, quelqu'un ?
>
> De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera
autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un
cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros
pour un cadeau c'est minable et mesquin.
>
> On va y arriver,
>
> Cécile.
>
>
> - NOTE DE SERVICE -
> De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
>
> A : Tous les salariés
>
> Date : 04 / 12
> Sujet : Fin d'Année
>
> Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !!
>
> Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20
Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la
journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne
cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
>
> Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG
propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan

ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre
qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon
dans le cochon ».
>
> Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des
WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que
les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas
avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou
sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en
dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
>
> Ai-je encore oublié quelque chose ?
>
> Cécile
>
>
> - NOTE DE SERVICE -
> De : Cécile MARTIN - Martyr des Ressources Humaines
>
> A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
>
> Date : 10 / 12
>
> Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
>
> Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!! J'en ai plus que marre, nous
maintenons cette réception au Grill House, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous
asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains
de tomates Bio.
>
> Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ?? Elles ont
des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!
>
> Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et
je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
>
> Allez vous faire foutre,
>
> cécile

> - NOTE DE SERVICE -
> De : Danièle LECOURBE - Directrice intérimaire des RessourcesHumaines
>
> A : A tous les employés
>
> Date : 14 / 12
> Sujet : Cécile MARTIN et les Fêtes de Fin d'Année
>
> Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Cécile
MARTIN, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
>
> En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre
Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.