Le Quartier Général

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement...

Trop bon ! J'adore ce type d'humour...

Oh dur, mon dieu.

ame sensible s'abstenir :

Pourquoi fait on souvent prendre des bains de boue aux personnes agées ?













[spoiler]Pour les habituer au gout de la terre...[/spoiler]

de desproges :


Comme disait Himmler en revenant d'Auschwitz pour aller en Hollande :

"on peut pas etre au four et au moulin!"

bon bah on dirait que ca vous a un peu calmé ou endormi ou choqué tout ca!

Difficile de la recaser celle là quand même...

Enfin mieux vaut ça qu'une blague de matheux.

C'est le petit sentenza qui arrive en pleurant à l'école.
La maitresse lui demande pourquoi.
-"Maman elle a noyé-é-é les petits chats qu'avait eu pirouette ce matin..." répond il en sanglotant.
-Ho allez c'est pas si grave que ça dit gentiment la maitresse.
-Ben si dit il en reniflant, elle m'avait promis qu'on le ferait ensemble.

je vois pas en quoi c'est de l'humour, ma grand mere le faisait dans l'evier

(ui ui c'est vrai)


mais en faitr je l'aime bien ta blague!

la différence entre un spaghetti et un paraplégique ?
un spaghetti, quand tu le suces, il bouge...

/Tgx

ha ouiiii comment ai je pu l'oublier celle la!

Ouch...

J'avoue que celle là je ris un peu jaune...

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.


l'un des elève se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puit au fond du jardin...
- Doux Jésus ! S'exclame la maîtresse, Il va bien au moins ?
- Je suppose... Depuis hier, il a arrêté d'appeler à l'aide…

Y avait celle-là que j'aime bien aussi :
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Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... superbe matinée... calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau... le soleil.
Tout à coup, un jeune gland à ski nautique passe devant eux à toute blinde et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse comme un fêlé, les éclaboussent, ils se relèvent , hurlent, se rassoient
5 minutes se passent...
Pour la troisième fois, le skieur arrive avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, se gaufre, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre : - Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à l'autre :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche, secoue la tête de dégout et dit à son pote :
- la vache, ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
le second lui répond :
- Pousses-toi, je vais le faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- ah putain, c'est affreux ce qu'il pue de la gueule !
et le premier, perplexe :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...

/Tgx

Dans un stalag en Allemagne, pendant la seconde GM.
Un prisonnier du camp coupe du bois.
Ca caille de froid et du coup, le gars rippe et se tranche la main gauche.
Le gars souffre mais sait que s'il arrête de travailler, c'est la fusillade.
Il prend donc sa main tranchée, la jette par-dessus les barbelés et reprend son ouvrage tant bien que mal.
Forcément, en ayant toujours aussi froid et avec une seule main, le gars réussit à se trancher l'avant-bras gauche.
Desespéré, il jette l'avant-bras par dessus les barbelés et rattaque de plus belle, en essayant de se concentrer.
Et là c'est le pied droit qui est séparé du reste du corps.
Au moment où le gars jette le pied par-dessus les barbelés un garde allemand s'approche et lui fait "haha j'ai compris ton petit manège tu essayes de t'échapper !"

/Tgx

Auschwitz-Birkenau ? je sais pas j'ai pas vus le match..

Excellentes les deux dernières!

c'est deux ptits vieux qui se rencontre à une réunion d'anciens résistants.
Ils en viennent à parler des camps de concentrations, et à découvrir qu'ils étaient dans le même.

-Tu n'as jamais essayé de t'échapper?
-Si, j'ai même réussi. Un soir, je suis sorti discrétos de mon baraquement, pas un allemand. Juste un, prés de la grille. J'ai attrapé un maillet, je l'ai assommé et j'ai pu m'échapper. Et toi?
-Ben un soir, j'avais réussi à immobilisé tous les gardes, à chiper un uniforme, et au moment où j'allais la franchir, un con m'a assommé avec un maillet!

A la frontière de l'humour de juriste et de l'humour noir :

La porte du bordel s'ouvrit et la tenancière vit un homme élégant, d'âge moyen.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez vous voir une autre fille ?
- Non merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparût immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000./visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100. de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard. Quand il apparût la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau il donna $1000. à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes vous ?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, $3000.

MORALE ---Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire fourrer par un avocat.

ah oui non, celle là, je l'adore